前天，一个前同事打电话给我，说是在老家摆了洒，要补个喜糖给我。我说不用了，他说，要的。我以为只是像我现在的同事一样，结婚，发发喜糖而己。他说，要寄给我，问我的详细地址。我想，喜糖怎么寄呢，他说用信封装，到时报社同事带过来。我真的，以为是喜糖。昨天没收到，我还想，该不是我的前同事们瓜分了吧。结果，今天，前同事来了，给我一个信封。我还糊里糊涂的。拆开，是请贴。开始是有些生气的，感觉这同事太不厚道了，请贴就是请贴，为什么要说喜糖呢？害得我，现在去是不乐意，因为我，有可能还有采访；不去的话，我又收到了贴。而我，平时又是多么的忙啊，睡睡觉，看看书，到外面逛逛街，对我来说，都是一件很奢侈的事。可是。。。我终于，感到很晕。很晕。

这些年，被炸弹炸晕啦。他们要么结婚，要么满月酒。我在以前的城市，就曾掏过不少这样的钱。到了这个城市，似乎也是这个样。而我自己的，还不知道要到什么时候，我也不知道，我到时要不要摆酒，能不能收回这些钱？总之，郁闷。

如果与我很好的同事或朋友，那也无谓了。只是，我跟他们，只是同事而已。或许，他们以为，我们的关系很好吧。晕。我很犹豫，要不要去。有人说，收到贴了，不去也得封。去那边喝，的确很远的。那里，就在上次喝同事满月酒的位置。他与满月酒的那个同事，是朋友。晕。我上次去参加了。如果我这次不去，别人会说我，厚此彼薄。总之，很晕。烦死了。

假期回来，一直干活，好像只自己做过一餐饭。天天在外面吃，吃饭堂的，很顶不顺。可是又没办法。我还想着，周六煲汤的。我太久没煲汤了。可是，周六我得去那边喝喜酒。大老远的。一个小时的车都不止。烦死啦。我前天的采访，到现在未写出来。因为我，没心干活。是挺累的。只知道，当日事，当日毕，弄得现在，对那稿子又不感冒了。真烦。

我明天下午约好采访了，明天上午能完成之前的稿子吗。这可是已经浪费第三天了。可不想干活，我又能做些什么呢？8点回来，我上网看了两场电影，一场顾长卫的《立春》，一场外国的《死亡湖》。立春，看了有些伤悲。别人说是看到励志，我是说，看到了悲观。我还以为，王彩玲会实现梦想呢？可她，到最后也没有实现。她此前那么清高，甚至自欺欺人，虽然很想一翅冲天，但其实内心里很自卑。也信誓旦旦要唱到巴黎歌剧院，可是，她最终只能是，带着养女在天安门广场里听罢了。包括黄四宝，曾经付出那么多的努力，最终也是没有实现画家梦。反倒是开了家婚介所，打打杀杀的。在现实面前，他们都是多么卑微，都没有实现自己的理想。如果这就是生活，那真的是很残酷。不过，生活的确是很残酷的。不是有很多人，都没有实现理想吗？

由此说来，我是幸运的？我目前，只是实现了我的最初理想，但最高的，还没有开始，还没有到时间。从我现在的情况，我有了王彩玲的自卑。虽然我表面很清高，可我，还是世俗。我也希望，我的真正的爱情，在我的最高理想实现之前到达。可是，我觉得这摇摆不定。爱情，是绝不能随便的。我这么认真的人，去哪里找到认真的，真正的东西。

我又熬夜了。